THE WALKING DEAD

Bueno gente, hoy toca comentar esa genial serie llena de suspense, terror, relaciones humanas, sentimientos encontrados, etc. Llamada “THE TRUÑING DEAD” (perdón, pero como que he cagado mierdas mejores que esta serie…). No vamos a entrar en que el tema zombis es solo una excusa para hacer una serie sobre las relaciones personales de varios individuos que están juntos en una situación crítica, cosa que “jamás” se había hecho en la televisión... Me parece bien, hay que llevar el hilo argumental de alguna manera, pero las carencias de esta serie son otras mucho más graves.

A continuación voy a enumerar las “grandes virtudes” de esta “joya televisiva” (todo lo que está en cursiva es ironía por si no lo habíais cogido, jajaja):

a)     Empezamos bien, resulta que está toda la ciudad llena de zombis y justo les da grima entrar en la habitación de un tío que está en coma, no vaya a ser que lo despierten.

b)    Casualmente entre los cuatro gatos que han sobrevivido a la plaga zombística encontramos a su mujer, su hijo y su “fiel” amigo. Aparte, claro está de la típica peña peliculera, el neonazi, el negro, la rubia, el viejo y el chinito americano ágil.

c)     Que toma esta gente Regenerator del Berengüí o qué? El poli bueno sale de meses en coma y en dos días está bateando cabezas de zombis, el niño tonto está a punto de palmarla, lo opera un veterinario sin recursos y lo salva (que esta es otra), y a los dos días también recuperado, el poli malo se tuerce un tobillo y en dos días ¡a correr!, (que le pregunten a Juancho lo que dura un esguince de tobillo), y el neonazi amoñardao se clava una flecha y en poco más de lo mismo también a andar por el bosque. Y luego resulta que el tonto del negro está a punto de palmarla por un tajo en el brazo y tarda semanas en recuperarse, jajaja! Quien ha escrito el guión el Anglada, jejeje!

d)    Aquí quien muta los zombis o la peña? El "ballestas" pasa de ser un neonazi antisocial a ser un buen chico obediente y a buscar a la niña con más ahínco que nadie. "La rubia" pasa de ser la “me quiero morir” a intentar emular a Angelina Jolie en Tomb Raider. Y el “voz susurros”, antes también un poli bueno, pasa de ser un ejemplo como policía a ser malísimo. En fin, una serie de giros de los personajes sin ningún sentido.

e)     7 capítulos, 7 capítulos nen! A 45 minutos por capítulo (y el primero más largo todavía) buscando a una niña, eso sí que es estirar un tema. Los guionistas de esta serie tienen menos imaginación que los de la Casa de Mickey Mouse (al menos allí usan un hipopótamo para limpiar lo que se ha derramado en el suelo, o un elefante para inflar globos) Y yo me pregunto… ¿había alguien que no supiera ya que la niña iba a aparecer zombi??? A este ritmo se pueden cascar 7 u 8 temporadas sin despeinarse, que serie más tediosa. A, se me olvidaba, en los 7 “intrigantes” capítulos también les ha dado tiempo a decir que la guarra estaba embarazada, de quien será??? No puedo aguantar la emoción… Vamos por más.

         Pues lo dicho hasta ahora solo era el calentamiento, vamos a por la parte seria: ODA A CHARLTON HESTON.

1)    "El niño blanquito" dice que quiere aprender a disparar, cuanto dura el debate sobre si el niño debe disparar o no? 30 segundos, un minuto lo máximo? En España el tema hubiese sido debate de interés nacional, pero allí es lo más normal del mundo, lo raro es que no supiera ya disparar, total mientras no diga palabrotas ni haga gestos obscenos no pasa nada…luego resulta que cada dos por tres un adolescente colgao pilla una escopeta y se lía a tiros con los compañeros de clase.

2)    Seguimos con las aberraciones, resulta que "la rubia" se ha vuelto dura de golpe y quiere aprender a disparar, la muchacha entrena con ganas, sale de paseo con "el poli pela-pavas" y este la presiona hasta que acierta un disparo, automáticamente se convierte en Clint Eastwood y no falla un tiro, pero lo mejor está por llegar. Camino de vuelta ¡zas! Mano al paquete y polvoroni que te trajo, que machista Diós!!! Nos están vendiendo que liarse a tiros te pone cachondo, y si le dejas disparar a una mujer pillas fijo, que triste!!!

3)    Pero vayamos a lo mejor de toda la serie, a los instantes finales, al clímax total. Al “voz susurros” se le inflan los huevos, un arma para cada uno, abre el granero y PUM! 5 valientes personas americanas, bien armadas, disparando a unos cuantos zombis a quemarropa, y encima en cámara lenta, que placer!!! Seguro que Charlton Heston se estaba corriendo encima (ya sea en el cielo o en el infierno, seguro que más lo último) y la familia Bush no te digo ná! Catálogo gratuito de armas para todos los americanos, porque casualmente no había ni una sola arma igual, y nosotros vemos la escena y nos da un poco igual, pero es que ellos se saben cada uno de los modelos utilizados de pe a pá, automática-semiautomática-calibre 48-doble cañón, etc.

¡Es que soy el único mortal que se da cuenta que esta serie no vale un duro!!! Es que nos vamos a tragar todas las series americanas que nos echen por la caja tonta? A, pero claro, como todo el mundo la ve es que la serie es buena…y si no te gusta eres un bicho raro…Pues de bicho raro me las doy y prefiero no caer en la mediocridad de la mayoría y tener algo de actitud crítica ante las cosas y ver lo que realmente nos quieren vender. Una serie que lo único que hace es promocionar las armas y el uso de estas, porque el mensaje durante todo el tiempo es: si no tienes armas estás perdido, vive alerta, vive en tensión, pero sobretodo ten armas. Joder que estos locarios americanos están enfermos con disparar y la protección y la seguridad personal, y la CIA y el FBI y Rambo (y todos los derivados) y luego van dos moros con un avión y los ponen marcando!

En conclusión, que la serie no tiene nada, ni buenos diálogos, ni buen guión, ni buenos actores, no tiene ritmo y encierra un terrible mensaje subliminal sobre las armas, o sea que para mí un CERO PATATERO!!!

Bueno, tiene una cosa buena, el maquillaje de los zombis.

Y no sufráis que no habrá más caña contra “THE TRUÑING DEAD” porque la próxima temporada no la veo ni que me den dinero, bye.

Nota del Cizañero: para quien no lo sepa Charlton Heston fue presidente de la Asociación nacional del rifle entre 1998 y 2003, asociación que promueve el derecho libre a la posesión de armas de fuego en EUA. Vamos, armas para todos y que pase lo que tenga que pasar, que triste!!!